Lin

上周末和朋友平谷自驾游，我们5个人开了3辆车。

平谷的山路真是专业的赛道啊，王旭开着大伟的思域载着我们第一次的感受了头文字D的刺激。他开车的风格早有领教，上个月我们去延庆，回来的路上他的sunny载着我们6个人，以160~170的速度从八达岭高速飚回来，当时我在后排睡觉，只是觉得特别快，只是觉得很快就回来了。这次的山路我坐在副驾，那叫一个后悔。。。一直以为我天生胆子大喜欢刺激，那时候才知道，以前根本就不知道什么叫刺激。。。

当时下意识的一只手抓着扶手一直用手捂着嘴，开始还会叫，后来都叫不出来了，只是盼着快点到山下这段路快点结束。回来聊到这些的时候发现大家的思维过程那么一致。。。坦白讲，我当时觉得，我就算是死这了。。。

每次急弯听到的轮胎于地面摩擦的声音，大伟心疼啊。。。反复说着，回去要换轮胎了。。。

平安到达的时候，我们觉得，能平安无事的回来是赌赢了，是多么幸运。

周日午饭后回程，上了高速后，王旭一如既往的彪悍。大伟不甘示弱的紧随其后。很快就离开了我们的视线，虽然我们也开到了150左右的速度。鉴于我们是1.6的小车车，而且前一天被王旭吓到了，深刻的体会到速度的危险。。。我们就放任他们脱离我们的视线了。。。

一段路程过后，我们忽然觉得前边的车多了，而且慢了起来，再往前就看到一地的碎片，我们一下子都安静了，心提了起来。然后，我就看到大伟的车已经面目全非的撞在路边的护栏上，前边停着王旭的车，旁边还有一辆爆胎抛锚的大车。

幸好看到了大伟已经从车里出来，貌似人没事。随后就反应过来满金呢？他坐在副驾的位置，而撞在护栏那边正好是副驾的位置。。。完了。。。

后来才知道，当时满金已经吓傻了，整整5分钟抱着包在座位上没动。他也没事，只是腿有一些擦伤。他们俩都没事，真的是万幸。

京平高速是两车道，事故原因是因为超车道上有辆大车，大伟想向右并线超车，这时前方大车忽然不打灯向右并线，大伟此时估计车速在170-180左右，此时开始刹车但来不及刹住，并向右打轮，冲上应急车道，但这时发现应急车道有辆车停着，未打双闪和其他任何标识。大伟又急急向左打轮，由于车速太快，此时打方向造成车子失控，左侧蹭在刚才的大车轮上，大车爆胎，大伟这边引擎盖掀掉，左侧和引擎仓里损坏严重，一地零件碎片。而后车子失控撞向右侧护栏，这时车速已经慢了很多，右侧与护栏蹭了数米之后停下。

这之后在应急车道停车的司机趁乱逃跑，大车司机也对自己并线的事情绝口不提，把责任都推到大伟身上（事后交警判了责任为一半一半）。

之后就是在高速上暴晒一下午，处理事故过程略掉不提。

这次事故中，我们看到了很多违章的动作，也有许许多多的巧合。如果大车不突然并线，如果当时应急车道没有停着的车……不过，这些如果都发生了。
这些事，我们什么都无法左右，我们虚惊一场之后可以去骂违章司机，甚至可以去打他们，但是，那是在我们只是虚惊一场的前提下……而车速，是我们自己掌握的。此时，还有一种可能，如果大伟没有超速，或者说没有超速那么多。这种状况可能简化成了一脚急刹车，虽然，大伟可能会惊出一身冷汗，但是代价就小得多了。

我和老公都是喜欢开快车的人，他尤其担心我，我是个喜欢踩地板油，又极不舍得踩刹车的人。上上个周末刚刚在京津高速上开了一百七八的速度回来。我想这样的速度，我以后可能都不敢再去体验了。现在我们俩开车都是互相提醒，慢点、慢点……

生活那么美好，我们都还有很多牵挂。

想起了一部多年前的旧电影，广为流传差不多到烂大街的地步，名字叫做《落跑新娘》，正值巅峰时期的朱莉娅罗伯茨就是那个“新娘”。

过了太多年，早就忘了具体的故事情节，只是记得那样一个片段。

朱莉娅有过数次逃婚经历，都是在结婚现场跑掉。（此处略掉其他情节、分析……）
男主角，为了分析和帮助她找到原因并且克服想到了一个方法。
他问朱莉娅，最爱吃哪种做法的蛋？
朱莉娅想了很久，不能确定。
说她爱吃煮蛋，因为前男友Z最爱吃煮蛋；不对不对，最爱吃煎蛋，因为Y最爱吃煎蛋……
男主角让她把所有的能做出的蛋的种类都试一遍。
那个画面几乎是我唯一记得的图像，朱莉娅的面前摆满了各种各样的蛋。
当然，她尝了所有的种类，狂喜的跑去找男主角，告诉他她最爱吃×××（忘记了……）
又当然，很俗套的，那种狂喜，是因为她终于找到了她自己。一个可以复杂化的问题被导演巧妙的具象到一个简单的场景中。

很好，在这个时候想起……

有些人，被称为眼中钉；有些事，被称为肉中刺。
恨之深、怨之切，可谓极尽生动。务求除之而后快，鲜血淋漓的快感。

孩子在花园中追逐游戏，带黑帽的是坏蛋，带白帽的是好人。一如古老的电影和童话故事中的桥段。人们只能通过可控的手段来实现虚拟的圆满。恨意也往往和其他感情交织混合，自己都无法分辨，即便世事总是有因果成因。更何况，感情和真实目的经常被习惯性的掩盖着。

有些刺，扎在手上，拔掉时痛一下，过几天好了也就忘得一干二净。
可有些是倒锵刺，拔掉，连血带肉；不拔，便此痛绵绵无绝期。这是个问题。

慢慢长大，慢慢学着低头前行。
当那根刺已经牢牢的扎根，某些无意义的事物也可以成为触痛你的导火索。
开始恨一些词语、一个地方、一首歌、一个称呼，甚至一座城市。伤心伤肺。
克制、克制、克制……心跳手抖。
无奈……都是因为已经无能为力。
心甘情愿的忍耐。

一个人做事，若不是出于目的，那必然是忠于性情。

忘了从什么时候开始忙忙碌碌的，貌似经济危机不涨工资没有奖金却更让每个人都愈加的珍惜现在的工作。即使不加班，脑袋里也自动运行着工作的程序，吃饭、睡觉、走路……还数度近乎造成追尾事故。
那时候，总是很想给妈妈打电话，想和她说，妈妈我想回家……
每次拿出手机，却又放弃。因为我知道，随之而来的盘根问底，还有父母与生俱来对孩子的担心，是我到现在也不懂得去如何化解的。

有一种说法是孩子有三种，一种是来报恩的，一种是来抱怨的，还有一种是来讨债的。
我是哪种？
我不是个好女儿，妈妈想要的温存体贴我从来都没能给她。
每个人都在本能的寻求保护，是妈妈温暖的怀抱。也可能是一把锯齿刀片。却不能抵挡。
按照上一种说法，不知道上辈子我和她之间是怎样的一种复杂纠结。

逼近三十，不免去想，以后我会是一个怎样的妈妈？
是霸道严厉的，还是susan那种女儿更像妈妈的，还是貌似开明没代沟的？
我会不会不小心伤害他，给他的性格投下阴影？他会不会让我伤心……
太可怕了。还是当作什么都没想过……

也许是一个上锁的抽屉、一个老旧的饼干盒、衣橱的一格、床垫底下，记载着很多不为人知的细节。
并不是每个秘密都有迹可寻，并不是每个真相都有重见天日的机会。完美的，是剧情。
就像发现衣橱里一件明知道不属于自己的内衣，却拒绝提起。
不是天生就热爱逃避。

人们心里总有那么一条单行道，是只进不出的。
如果能知道它为什么会在那，或许就不会这样。

ps.
泡一杯茶，从17层的大厅向外望。天色已经渐渐暗了。四环上排队回家的车慢慢多了起来。
妈妈已经在家准备烙春饼了，召唤我们下班回家吃饭；爸爸这时候也应该在网上斗着地主。
姥姥最近血压恢复稳定，打电话的时候声音欢快的叫我小猪猪；姥爷终于睡醒了。

la la la la la la  life is wonderful……

都说世事无常，经过08年的惊心动魄之后，发现“无常”才是最靠谱的有常。

从最初的的惊讶、难过、害怕，甚至崩溃，到现在的无奈。周遭的风起云涌，而我却能静静坐着。锻炼出麻木的意志。等待着下一次能打破我处变不惊的事件。

亲人，本应血浓于水。在危难之时却也可以为利益反目。

情人，本应携手信任。恍然间才发现却也可以背叛的不着痕迹。

世事无常，而人更无常。

尽力的找到合适的相处方式，让自己成为与之互补的人。

他内敛木讷，我便热情积极；

他害怕，我便要有勇气；

他规范，我便灵活；

…………

家人如此，工作亦如此。

付出了信任、感情，以为时间已经培养出理所应当的默契。

而一次次的事实证明，得不到相应的保护。

更别提什么信任。反倒被以为精于算计。

他也更不可能明白你是为了他好。

空间已经被压缩到不够转身。

是活该，因为所托非人。

还是不免伤心，因为付出了感情。

伤心程度与付出成正比。

我们就要无家可归、我们就要背负大笔债务、我们就要分开……

然后怎样？

这些已经都不能让我害怕，只能以无畏对抗无常。多少有些无奈。

种种之后，仍朝着一个方向的人，才最珍贵。

乘公交车上下班。

不管多漂亮的衣服、鞋子都不买，不去逛街，杜绝种草的可能。

看完手头的书之前不再买新的。

想看碟片，网上down去；想听CD，网上down去……

坚决不办各种卡了T_T，省着花，且花完了打死也不充。

还清信用卡，丢家里。

一周最多去1次超市补充补给，就1次。

买东西要研究性价比了。-_-

taobao、joyo……一干妖精网站禁掉。。。

周末在家呆着看书上网。

自己煮饭，或不吃。有人请除外。^_^

还好我吃的少……

不知道这样能不能出现有史以来第一次的“略有盈余”，期待期待……

ps.已经赔了的股票基金就别惦记了。。。

昨天在优酷上看了那集请了《奋斗》中的向南、华子和陆涛。
本来，都这部戏非常的不感冒，60年代的导演和编剧按照他们的想象拍80后的戏。很多的生活不切实际，也许是我的孤陋寡闻。我这个80后看后的感觉和许多别的80后差别极大。其实我并没有看全，但是不妨碍我记住那里边的人。总的说来，这个剧我对它的总体评价并不高，但是之所以有这么高的收视率确实是有他的亮点的。一些经典的台词，典型的人物性格。

我很喜欢向南，不仅仅我喜欢，向南这个觉得很多人都非常喜欢，文章本人也非常讨喜。让马伊琍不顾9岁的年龄差距毅然决然的嫁给他，可见一斑。

鲁豫有约这个节目中，最让我感受深刻的人是朱雨辰。
他不太爱说话；
他喜欢拿鼻孔看人；
他总是让人觉得很傲气；
他很讲义气……
他是一个不和他进一步相处就不会喜欢他的人。
他穿着古怪，看起来性格也很古怪，不好相处。
其实，走近他之后发现，他是那么真诚。

为什么这么关注他，
因为在他身上看到了太多我的影子。
我和他是那么的相似。

上学的时候，到了大四，还有很多同学我根本不认识，后来男友和我说，以前觉得我特别傲，总是昂着头，也不笑（此话我从小学3年级的时候就开始听了。。。）。所以以为我特别不好相处。后来和我熟了，才发现原来我对朋友很好，很好相处，也总是给别人灿烂的笑脸。
其实，我不是故意的，只是不太会和陌生人打交道，不愿意多和他们讲话。
当然，这些情况后来有所改善。
但是根深蒂固的性情使我现在依然不是一个容易沟通的对象。因为只要话不投机，我依然会含笑的嗯啊应答，但是心里已经拒绝得很严实了。

文章是个人人都喜欢的小孩儿，他比我还要小一岁。
谁都喜欢喜幸的。他更像是我的弟弟，可以任性、可以犯错、可以个性鲜明独树一帜。

佟大为，我对他的印象一直一般，不过这次听他讲了很多事情，对他有了很大的改观。没有办法想象，在那样一个家庭成长，却有一个很好的心态。

很羡慕他们之间的兄弟情，如果，我是一个男孩该多好。我也可以拥有这样的感情。这种感情，是女孩子之间永远无法有的。
以前因为我的性格原因，也有这样的兄弟。但是，那时多天真啊。现在才知道，原来男女之间是没有真正的友情的。遗憾。。

ps 我想说说鲁豫，她越来越让人失望了。最近看了几次她的节目，她就像个小傻子一样，完全没有水平，思维缓慢，讲话不合时宜，反应迟钝……
对付三个80左右的小孩，累的我都替她着急。
更不要说前一段时间请陈可辛来做的那次节目，面对那样一个有深度、有根性的人，鲁豫在他面前浅薄的无以复加。我在怀疑她最近在做些什么？周星驰来那次，她连那个小女孩徐娇都驾驭不了。。。
啥也别说了，您还是回去读读书什么的吧。。。

清明节快到了，不知道是因为清明的关系而怀念故去的亲人，还是因为这样的时候容易产生这样的怀念才有的清明。

清冷的天气，偶尔的小雨，让这种怀念排山倒海而来。

在我可能还不到两岁时，失去了最疼爱我的爷爷。
他走的非常突然。
听家人说，那天他回来的很晚，他回来时我已经被抱回家睡觉去了（那时我家就在爷爷家隔壁），他说他特别想我，想抱抱我，但是，我奶奶不让，说已经很晚了，我已经睡了。
当天夜里，爷爷就走了。
以后的许多年，甚至到现在，我都无法释怀。
如果当初不是奶奶的坚持，也许我爷爷就不会走，最起码，在走之前也可以见到我一面。

我小时候记事很晚，大多数的事情我都不记得。
两岁的事情更是什么都不知道。
但是不知道为什么，我却清晰的记得我爷爷葬礼时，我哭得很伤心，那天我和我爷爷的妹妹（呃，不知道怎么叫）哭得最伤心，怎么劝都止不住。家人很奇怪我为什么能记得，我也不知道，但是那个画面就是那么深刻的在我的脑海里扎根。

现在，每当我想起爷爷，看到爷爷的照片，心里便会涌出一种酸酸的感觉，想哭。
不知道为什么会这样，也许是因为身上流着他的血液，他对我的爱并没有因为他的去世而离开，而是在我身上传承下来。

我记性很不好很不好，以为什么都记不得，但是，总有些记忆的碎片在特定的时候或者特定的场合被唤起，这些记忆，往往与我的姥姥、爷爷、太姥、小姨、妈妈，那些我至亲的人有关。

我在哈尔滨的房间，曾经有一段时间，我和我太姥一起住。
那时候，我开始睡眠不好。
她总是早早的睡下，早早的起床。
起来之后就在摆弄她一袋一袋（塑料袋。。。）的东西，或者就是拄着她的手杖在嘎的嘎的的在屋子里走来走去，伴随着门吱呀呀的响……
那时候，她总是舍不得吃给她买的好吃的，一直放到坏了，让她扔掉她就和你拼命，自己一个人悄悄的吃掉……
那时候，她总是喜欢喝奶粉，家里奶粉袋子一大堆……
那时候，她不知道巧克力为何物，不知道怎么吃，就泡在水里融化掉喝……
那时候，她总是在过年的时候给我们压岁钱，还要放在衣服兜里把衣服兜缝起来……

她走的那一年，我上大一，我没有回去……

快清明了，很想去给他们扫墓，以前，我从来都没有去过，家里人和我说，小孩子不要去。可是现在，我很想很想他们。不知道以后等我见到他们，他们还能不能认出我。

现在，越来越多的想起小时候的事。

记得姥姥给我的小地球仪上拴上绳儿，我拉着它到处跑；
记得姥姥姥爷带我和弟弟们去江沿；
记得每次小姨来我家我都把她的包和鞋藏起来不让她走，她要走我就哭得很伤心；
记得每年我生日小姨都给我买的小蛋糕；
记得舅舅年轻时烫的卷发，和带着我在大连的海边；
记得妈妈的旗袍；
记得爸爸的胡子；
记得二姨家最早的小院子；
记得羽白小时候大脑袋的可爱相；
记得毛毛小时候总是很喜欢哭；
……

原来我也记得那么多事情。

总是觉得自己没心没肺，总是觉得自己什么都可以忘记，
却在不经意的时候发现，我留下了最珍贵的东西。
记忆的碎片，
带着爱的香气。

学生时代，曾经酝酿写一篇长篇小说，名字就叫做《结局接近开始》。

只是写了五分之一左右，最终没能坚持下去。

写了一个比较详细的提纲，给好朋友看了，他们说，感觉复杂的有点像《雷雨》。

我没有耐性，显然鲜有可能坚持着写完，但是这个故事，却牢牢扎根在我心底。

没想到，我的命运正朝着自己规划的小说发展下去。这算不算是对我的嘲讽？

几年来，兜兜转转，因为年轻，所以不担心。没想到，年华就这样过去。

本以为认定的事情就不会再有变化，因为认了。但是，生活却没有最糟，只有更糟。

结局越来越接近开始，只有细枝末节的区别。最大的变化，是时间轴，不会倒退。

以为，事都是人做的，所以有着强烈的操控欲。但，这滚滚向前的车轮，你微小的力量却不足以使它改变既定的方向。往往，人只能随着事情向前、向前、向前……无力。

结局回到开始，物还是物，人已非人。

真的能像曾经的单纯无忌？

我是那一只一直跳啊跳啊，想跳出瓶子的跳蚤。

一次次的被盖在瓶口那看不见的玻璃片撞下来。

还在告诉自己，想出去，只有尽全力，不要理会痛不痛。这是获得完美人生的唯一途径。

也许，我足够坚强，足够坚持。在其它的跳蚤放弃了的时候我仍然在继续。

也许，当把玻璃片拿开之后，

却会发现，我已经跳不出去了。

只是，我还一直不知道。

好多人说瓶子们好冷，他们自己有时候也讨厌自己那个样子。可他们就是喜欢用这张面具保护自己。水瓶们其实太怕受伤了所以最终就演变成不断的伤害别人。其实伤别人的同时他们的心也在隐隐作痛。他们内心渴求纯美渴求真爱永恒，表面却可能给人的感觉好冷血。那张冷漠的脸其实就是在保护自己的。  

瓶子们很少有从不抽烟喝酒的，无论男孩还是女孩，他们骨子里都有点儿颓废的倾向。日子久了就喜欢独处，喜欢躲在角落独自面对自己的心事。  

虽然朋友好多，象恋人的情人也好多，但他们内心深处真的好孤独，他们其实把自己封闭在一个圈子里，虽然表面看去他们很友善，但真正能走入他为自己画的圈子的人却寥寥无几。 

看到过花瓶的样子吗？口很小，想伸进去很难，但如果你能进入瓶子里，你真的会看到一个广阔无比的空间。瓶子们就是这样的。  

当他们觉得你是真的真的爱他们，和你在一起真的真的安全时，他们会开始回馈的。他们回馈的时候你会惊奇到不敢相信，因为他们一旦爱一个人真的是无微不至。  

千万不要轻易伤害了瓶子们的心，瓶子们对爱情很没有承受力的。你可能想象不到，当你刚刚气痛了你的瓶子或是和你的瓶子谈分手跳脚离开的同时，他们可能就会打电话给他们的红颜知己或是有暖味关系的朋友们，说一些过分的话做一些过分的事甚至当夜就会和他们发生什么……，瓶子们不是想背叛你，瓶子们只是好悲伤，找不到更合适的方式来发泄。好多被伤害过的瓶子都会生活得很烂很灰色，虽然过后可能会后悔厌恶自己到想死但他们就是习惯用这种颓迷的生活来掩饰自己深深的失落深深的痛。  

当然，当你后悔之后回来找他的时候，他还会接受你，他不会告诉你曾经发生过什么而且会极力的去掩饰，如果他爱你。但通常好多事实已经无法改变了。  

当你背叛了瓶子，瓶子们会痛到心裂成碎片，没有泪，即便有，也是流在了心里流到了别人永远看不到的背后。因为我说过的，虽然瓶子们忠诚度不敢苛同，但他们真的是在内心深处最最在乎的就是那两个字：忠诚。在你背叛了瓶子后有两种结果。一是瓶子们无声的接受，重新选择和你在一起，因为他们爱你，无法承受分手。但他们的信念死了，他们可能会不再相信你的话，他们会背着你有了另一个人，甚至另N个人，哪怕他们并不爱那些人，也可能会做一些不该做的事来谋求一些心理的平衡，然后再背叛你的同时找回那可怜的平衡同时痛不欲声。另一种是，他们对爱的忠贞要求的太过唯美无法接受，瓶子们会用你认为最冷血的方式选择分手，可能是微笑的告诉你他们也从来未曾爱过你，你尽可以去和千百个人去睡；可能是毫不在乎的转身离去；可能是在分手后在你面前和无数个异性打情骂俏；可能是在最快的时间里接受另一个人重新开始并甜蜜的出现在每个人的面前……无论以上哪种，他们的心其实是在滴血的。前提是他们真的爱你。他们会在这些表象的背后独自买醉，在最短的时间里抽最多的烟，出卖自己的身体甚至灵魂。用最残忍的方式暗自伤害自己麻醉自己，也会去折磨这时爱他的下一个男孩和女孩。一个失去了信念的瓶子们的痛是无法想象的，他们只能真正用自己的方式慢慢的寻求某种出路。  

瓶子们喜欢一见钟情，但是他们更喜欢日久生情；瓶子们接受一夜性，但他们更渴望一生情；他们的弹性好大，善良几乎可以善良到佛的境界，卑劣也可以卑劣到遭万人唾弃。  

瓶子们多数都很茫然。他们是真的不了解自己，不知道自己真正想什么要什么，虽然他们也许可以轻易看出别人的人性动机需求。瓶子们喜欢暗自观察身边的人，窥探到别人的内心深处，凭自己的直觉和洞察力去了解别人，他们的直觉往往也真的好强好强。瓶子们的好自由有的时候真的就是一种伪装，一种保护，一种检验你是否爱他的手段。一个真正只想爱你一个人只想忠贞于你一个人的瓶子就不会再要求什么自由了，他们想要的就是占有和共处。 

总是习惯独自去承担很多责任，

总是习惯隐藏起自己的痛，笑对别人，

总是愿意让人觉得没心没肺、铜墙铁壁，

……

一路下来，没有杂念的见招拆招，

只是，受不了一个人的时间，

因为不得不去面对自己，

划开旧伤，

痛到无以复加，无处躲避。

忘了很多事情，

忘了我身边的朋友和家人，

他们看着我一个人承担着，

忘记了很多人看到我的苦，会心疼。

并不是乐于一个人独立承担痛苦，

而是自卑到不敢和你们袒露心扉，

原来自己的自卑来的这么没有来由。

感谢我的家人，

在这段时间给了我我无法想象的谅解，

感谢你们永远站在我这边，

给我温暖的支撑。

感谢关心我的朋友，

非常抱歉让你们惦记担心，

感谢你们对我的关心，

听我的牢骚、忍受我的坏脾气，

给我鼓励。

感谢你们，

让我知道，

我不是一个人。

我会让你们看到我走出这片泥沼，

重新看到我的光芒。

谢谢。

如果，你看到我的眼睛，你可以看到最深刻的绝望。

可是，你没有看到。

我想看看你的眼睛，

可惜，我看不到。

理性的人喜欢把事情定量分析。

一件事情的发生首先要看是不是合适的时机，

如果时机不对可能再好的事都白搭。

其次，再考虑这件事的合理性，

成本多少、风险大不大，

成如何，败如何。

考虑了所有的可能才做出决策。

但是这样就都没问题了吗？

如果没问题怎么才会有后悔这样东西？

“事情总得在过去很久之后，回头看它，才知道是好是坏。”

明知道是不好的事情难道也要去试试能不能变成好的，为了让时间验证？

如果时间验证了，决策错了，那怎么办？

如果用一天就可以验证，如果用一个月就可以验证，如果用一年就可以验证，如果用十年才能够验证……

所以，理智就是个P。

不吃药

不睡觉

不吃饭

不喜不悲

是不是就可以成仙了？

无法忍受不咸不淡凑合的过日子！！！

忽然发现，眼角长出了细细密密的纹。

就像这两年发生的事情，不可逆转。

是谁曾经说过，让我幸福，让我快乐，让我慢慢的老去？

可，这两年的时间却胜似十年。

那现在，我是不是应该多爱自己一点？

往往不喜欢什么就来什么。

战斗？

someone enjoy it，

not me.

带我离开漩涡的中心，

Please!

（一）

依赖，是一种习惯，是一种很可怕的东西。

因为，她让你脱离理性，无法解释自己的行为。

有时，这是一种很好的感觉，当你喜欢依赖于某人、某件事、某个特定的物件，会产生一种归属感，仿佛有一个小小的窝。

当你开始意识到依赖成为一种阻碍，

当你明白那个物件只是一种寄托，当你厌倦了那种生活的模式，

那时，是不是已经没有办法按照理智来处理，因为依赖是唯一的理由，虽然你甚至找不到依赖的理由。

（二）

随着时间漫过，我们逐渐养成了很多习惯，有好有坏。

有些我们想改掉，有些我们根本改不掉，这样的情况变得越来越严重。

确实有时不得不接受一个那样的自己。

妈妈说我冷血。

曾经很长一段时间，我放弃了与她沟通，因为尝试了很多年，却是两败俱伤。

慢慢不再会用一种温暖的方式表达温暖的意愿，

在爱着对方的同时彼此伤害。

妈妈一天一天老去，

我很希望这个状况可以得到改善，

可是很多时候已经成为习惯，

她对我，我对她。

又开始再次尝试，不在乎是不是依然会受到伤害，试着放弃所有防备。

想告诉她真实的我，

虽然这可能并不是一个她认识的我，

虽然她可能会觉得太刺激。

不知道会有一个飞跃，或者是死得更严重。

我决定尝试。

（三）

依赖，有好有坏。

有些，我希望改掉，让我的生活朝着我希望的方向发展。

因为我们只能活一次，我们没有机会“如果”、“下次”……

有些，我希望能留住，

让我觉得我并不是那么冷血。

其实，想做到真的那么冷血，

好难啊。

“去爱吧，就像从来没有受到伤害。”
“投入所有去爱吧，因为这是获得完整人生的唯一途径。”

瞬间

全球香水知名品牌Guerlain在2003年再度以创新的研发概念，推出LInstant 瞬间女香。这款香水以性感华美的包装呈现，不同于以往香氛前中后味的散发，瞬间以独特的『双金字塔』方式呈现崭新的香氛经验。经由全新研发的『晶透琥珀香氛家族』，也让三种主要的谐和香调得以相互贯穿牵引，并且充满阳光般的明亮感受。
瞬间香氛系列秉持着娇兰独家设计的一贯传统，瓶身雕饰成巨大的酒瓶，平滑、简洁的线条逐渐形成弧度，在光线的照射下，呈现出紫水晶般的光晕，加上在瓶颈上缠绕着金紫相间的丝线，展露脱俗不凡的气势，亮丽的设计宛如一颗晶莹剔透的宝石。

谐和香调一：甜橙使用橘、橙如蜜般的香味，满满的溢出，瞬间挥洒阳光的温暖。
谐和香调二：荷花玉兰荷花玉兰散发出耀眼的光芒，映照着春日的绚烂。茉莉与依兰花，更显出荷花玉兰的珍贵香气。
谐和香调三：水晶琥珀以性感的麝香、上乘香草、安息香、琥珀所组成，香氛艳光四射，并带有亲昵、围绕的余韵。

据说这款香水+瞬间男香获得了某年的什么什么大奖～～（呃，忘了...）

每款香水都会有个美好的故事，虽然许多香水，我们无从在她的味道中读出那么美妙的故事。

瞬间：其寓意为永恒之爱。起初，很难理解，貌似瞬间和永恒貌似是反义词吧。
渐渐理解了，也许只有瞬间的才能永恒吧，美妙的感觉总是难以留住，却驻足你的一生。如果这种感觉那么易得，且伴随你的一生，可能没有人在意和珍惜了，因为已经居家平常。

不管怎样，爱上了这个故事，更加爱上了这个味道，直至迷恋。
那是，我仅能抓住的点点温存。

一月，

一个密集的生日月。

几个礼物，瞬间刷去半个月的工资，但是还是很开心。因为是重要的人。

祝大家生日快乐。

有些人很深，

有些人很怪。

因为看不透，

因为难理解。

总是坚信自己的信念，

总是不屑于解释，

总是觉得不在乎别人的眼光，

总是觉得自己什么都能够承担。

于是，

乎略了关心着你的人的感受。

忘记了向妈妈解释为什么，因为觉得她应该理所应当的理解我；

忘记了向朋友解释为什么，因为觉得他应该理所应当的信任我。

其实，你忘了，他们并不是你，

他们怎么会知道你也有你的底线，

怎么会知道你的坚持？

因为关心，所以不放心。

虽然你蔑视这种担心。

以后，

要多多的为他们考虑，

如果一定不能妥协，

会告诉他们理由，

让他们放心，

不再，让他们担心。

我的领地，竟然不是每天生活的地方。

总是在陌生的城市找到属于自己的温暖。

只有到了那个地方，才能做自己，可以哭、可以笑、可以任性、可以犯错……

这个地方在很多地方，只是，它不在这里。

每次，时间都是那么短暂。因为多久都不可能足够长。

总是为了解决问题或者是为了逃避而离开，

却总是带着同样的问题回来，

理解了自己，却依然解决不了问题，只是，短暂的放逐，可以带来不可磨灭的印记。

人们总是本能的抓住一些温暖，

虽然明知道，这种东西是抓不住的，你越试图努力留住，它就消逝的越快。

所以，要学会装傻，让它留在你的心里温暖你。

就像是好朋友，也会有自己的生活，没有一个人是为你而活。

当你能够体谅别人，也会发现，有很多人也在用同样的方式在对待你，

用和你一样的那种若有若无的温暖，一直关注着你。浅浅淡淡的一直暖着你。

所以，千万不要把事情做到极致，为了保护暖着你的人。

聪明的人不会点破，

可是我不够聪明，却也不是足够笨，

所以，我必须得让自己知道，时刻提醒自己。

极不喜欢自己的事情不能由自己决定，那种对事情失去控制力的感觉。

所以，总是在试图改变。在抗争与妥协之间挣扎，一次次的败给自己。

太过于注重思考，而忽略了自己的感觉。

忘记了听听自己的话。

而现在想回来，却已经不会了。就像已经忘记了如何去笑的人，总想重拾那种快乐，镜中的却是抽搐的脸。

因为这就是你。胶带粘的太久了，撕下来，胶质却依然粘着，怎么擦也擦不掉，越抹越恶心。

想走，走不了，却又不能留。算准了所有的可能，却算不出自己的心，是最大的变数。

包容是最无力的进攻，当你没有任何进攻的策略了，还可以包容，但此时，你已经完全失去了控制力。

因为你唯一的筹码，就是敌人的怜悯。

他的聪明看透你的一切，你说了一，他连三都已经了然。

只是，他用脑，而你用情。

也许，他真的会怜悯你。

承认了自己的习惯，不再试图用早已不再习惯的方法解决问题，谁说只有那样才会有答案？

依然在找理由，依然在考虑每一种可能，依然在考虑每种可能背后引发的效用，依然在成本与风险之间平衡……

虽然看起来似乎不近人情。

只是，心里隐隐的感觉好像缺少了些什么东西。

在告诉我，It's not enough.

“为什么？”

“因为你像春风吹过我的身边。”

……

“It's not enough.”

每年，总会有那么一段时间，变得脆弱、忧郁。那段时间，难以承受的孤独。

每天找出不同的节目，但是仍然无法安慰自己。仿佛没有朋友。

偶尔去些pub，不过没什么太喜欢的，只是有朋友的小聚，可以痛快的笑。

新年倒数，在著名的YES。

拥挤而疯狂的人群，震耳欲聋的音乐，一瓶又一瓶的CHIVAS……

DJ问：今天有谁是带着别人老婆来的？台下无数的尖叫回应。

……

也许对很多人来说那是一个放纵、释放的地方。

难免一场宿醉。

喝、吐、醉、睡……无非这样一个流程。

23：45，我等着熬过新年倒数，为了不使朋友扫兴。

那15分钟真是漫长。跨年，还真不容易。

玩骰子输了很多次，喝了不少，胃很不舒服。

想离开。

于是，装着醉酒，顺利的离开那个喧闹的场合。

只是想回去抱着枕头好好的睡觉；只想再过每天每天一样的生活。

不再去夜店、不再喝酒。

因为不再需要。

善良

足够聪明

包容

冷静

不粘人

or，

pretty

lovely

oomph