这两天状态不好，前天通宵加班，这两天又没把觉补回来，很累。

早上挣扎着起床，比往常晚了10分钟，我这个记迟到的人要迟到了。

走不动路，身体软绵绵的。

交通很给面子，不但没迟到，还早到了。记了一片迟到的人。

 

中午，趴在桌上睡了一会，起来和老公聊天。

“老婆，是不是很累？”

“我觉得在椅子上都坐不住。早上好不容易把自己拖到公司的。”

“下午我去拖你,把你拖回家。”

“。。。。。。”

 

好可爱的老公。

 

    小时候那场病的治疗，在没有结果的结果下，宣布结束。我理所当然的以为自己已经痊愈，甚至都已经忘记它确实存在过。然而，它却在十几年后，重新向我排山倒海而来。
    那一次去游泳，平时每次都要游1000米的我，游到100多米的时候就已经没有力气了，心脏像被人抓住一样，我费尽全身的力气爬上岸，以为自己是缺乏锻炼。
    有一次去订桌子，很着急，和同事一起跑去，结果跑到一条街的时候就跑不动了，心都快跳出来了，我以为是因为我越来越胖的身体。
    直到我弟弟让我拿着她女朋友的病历来看医生的时候，我才恍然大悟，原来是它卷土重来了。
    一年多了，我变得越来越“懒”，我以为我很容易累的原因是我变懒了。到现在，和老公去逛街，只逛一会就走不动路了，还要老公背着才能回家。现在，我几乎每个月至少会无缘无故发烧一次，天气稍有变化鼻炎就会发作，天气热了会中暑，天气凉了会感冒，几乎完全没有免疫力。

    我厌倦了我多病的身体。

    不知道是练散打让我过了三五年健康的生活，还是我已经提前老化。
    可怜了我的老公，他说我身体不好，他要好好照顾我，一辈子，一直到我死去。想到他一辈子那么辛苦，真的很心疼。

      首先，只要有时间，我就会陪老婆，就算没时间也会想办法找时间来陪老婆。就算很晚也要送老婆回家，因为这样我才能放心，我希望每天老婆都能比我早到家，每天都能比我早睡觉，只有这样，我才能更放心，我不想老婆受到一点伤害，不想让老婆难过，所以，我希望无论什么我都要比老婆晚一点，因为只有晚一点才能放心，就算死也要晚一点，，因为把老婆一个人留下，我不会放心。我就是这么爱你，，，爱你，所以，时时刻刻都把你放在心上。

 

 

 

 

 

 

 

 

      昨晚喝了太多的咖啡，一夜都没有成眠。失眠的人们有着太多的心事，浑浑噩噩的一夜分不清是清醒着痛苦，还是混沌的噩梦。

      忘了是谁这样定义的“喜欢”：当你在半夜3点钟忽然醒来的时候，第一个想起的人，就是你喜欢的人。而我的一整夜竟都是你，不知道这算不算是喜欢。

      很多天没有见面了，可是思念却与日俱增，没想到短短的相识可以令我如此的牵挂。我很乱，尤其是在失眠的夜里，更加不了解自己了。

      经历了上一段失败的感情，那段令我疲惫不堪的感情，让我对所有的人都提不起兴趣，更加清楚地知道自己最应该做的是什么，心无旁骛。自己好好的过自己的生活，在快要老了的时候找一个不太讨厌的人嫁掉。以为自己的一生是自己拼搏的一生，我的幸福抑或是不幸都与他人无关了。以为不会再有爱了。但在失眠的夜里答案却无比清晰，纵然有最应该做的事，纵然多么对感情没有信心，纵然有多么的笃定，但是在你喜欢的人出现之后，就会将一切推翻，原因很简单，就是他出现了！你也一样会做你应该做的事情，但不会像从前那样的心无旁骛，他会在任何一个你不曾料到的时间突然出现在你的脑海里，你的念头中，仅仅只是因为，他出现了，他在某个地方，牵着你的心！

      遇见你之后，身边的朋友和我说我疯了。有的朋友对我很失望，一直觉得我有驾驭爱情的能力，可看见如今的我，和普通的小女人别无二致了。你的一句话可以令我傻笑好半天，同样也可以令我一整天都魂不守舍。无法掩饰和控制自己的情绪。

      我喜欢上他了吗？我不敢问自己是不是爱上他了。我怕“爱”字一出口就再也收不回来了，就彻底的沦陷了。一直不相信一见钟情会发生在我身上，可是最近听到了一见钟情的这样的定义：在你的心目中早就有个自己设定的最喜欢的形象，当你遇见了真实的这样一个人的时候，就会发生一见钟情。其实，在很早很早以前就已经爱上他了吧。

我想每天早晨为你做早餐；

为你烫好衬衫和西装；

为你做好午餐送去公司，不让你吃那些没营养又难吃的盒饭；

为你做好晚餐等你回来一起吃，如果你晚上有应酬我会煲好一锅好汤给喝了很多酒的你补补身体；

为辛苦工作了一天的你按摩；

 

…… ……

 

我要多多读书，培养自己的能力，找一份很好的工作，不让自己成为你的拖累，还能在你遇到困难的时候帮助你，哪怕只是提一点小小的建议；

 

我会理解你偶尔不能接听我的电话，很久才回我的短信，其实我也不想总去打搅忙于工作的你，只是思念的心情不由自己，打给你，给你信息也是想让你知道我很想你，在心里惦记着你；

 

我会理解你深夜才回家，不会胡乱猜疑你，我知道此刻疲惫的你，只想要休息，一个温暖的家，一个温柔的妻。

 

 

      一只名叫寂寞的鸟遇到一只名叫寂寞的鸟，相伴飞翔，迂回到疲累。突然看见一扇城门，他们猜测城内四季如春，说好不悔，携手而入。
    

      他们在城门之外观日出，看斜阳，古道西风；入城后则积攒记忆，收藏激情，平淡如水。

 
      城内的天空偶有风雨，当城墙上出现裂缝的时候，有人修补，有人闪躲，有人弃之而去。

      徘徊尘世，寻找这样一扇门或者一座城的过程，就是相爱。 

我眼里的爱情简单而实际，是寒冷雨夜牵着你的暖暖的手；是早晨起来时已经准备好的早餐；是伤心时一个温暖笃定的拥抱；是午夜为他掖好被子；是枕着入眠麻了却不忍拿开的手臂；是变天时已经准备好的衣服；是口渴时满满的杯子。

 

……

 

是相拥着在阳台看星星；是穿着T恤短裤踩着拖鞋在晚饭后牵手遛弯；是在他忙的时候悄悄躲起来不打搅他，然后在收到他信息的时候掩饰自己之前的焦急；是心甘情愿的为他留长发；是要只在他面前很笨，但是在该为他分担的时候变得聪明；是为了见到他宁愿自己生病；是为了他找到他不经意说过的一样远方才有的爱吃的东西，不告诉他中间费了多少周折。

 

……

 

是不管什么都想与他分享；是不管什么时候都想有他在身边。

 

……

 

爱，是为他做好一切不让他知道！

 

如果我是你的女朋友，我会每天都跟你说我喜欢你，不为什么就亲亲你；

如果我是你的女朋友，我会做稀奇古怪的东西，逼你当着我的面尝一小口，就一小口；

如果我是你的女朋友，我会要你拉着我的手过马路，绝对不会看来往的车辆；

如果我是你的女朋友，我会要你和我一起像小孩子一样，手牵着手晃来晃去；

如果我是你的女朋友，我会亲自帮你挑衣服，挑鞋子，让每个人都羡慕我有个好精神的男朋友；

如果我是你的女朋友，我会笨手笨脚的给你织羊毛围巾，虽然在开头的几排里你会发现有小洞，但是你也必须鼓励我说比恒源祥的还精致；

如果我是你的女朋友，我会在逛街的时候突然喊饿，然后让你带我去吃火锅，点一大桌的菜，只吃一点就说饱了，看你睁大眼睛不可思议的绝望可怜样，因为我要你都吃完，嘿嘿，火锅时间最久，我喜欢看你吃东西吃到快撑死的样；

如果我是你的女朋友，我会在吵架之后就买酒，然后一个人坐在很高的地方看着远方哭；如果是我错，你气得要骂我，多贵的长途我都会打给你，然后静静地乖乖地听你舍不得再教训我的叹气声，我则红着脸咬着嘴唇，暗自庆幸阴谋又得逞；

如果我是你的女朋友，我会在得势的时候很嚣张，弱势的时候就装乖，让你觉得纳闷，为什么受委屈的明明是你，可喊冤的却总是我；

如果我是你的女朋友，我会给你起很多很多可爱又笨笨的外号，有事没事换着叫；

如果我是你的女朋友，我会勾引你喜欢上我爱吃的零食，冰淇淋，还有奶油蛋糕，让你再也找不到说我走路吃雪糕不淑女的勇气和理由；

如果我是你的女朋友，我会在你的哥们面前给足你面子，然后背地里算你又欠了我几脚或几下挠；

如果我是你的女朋友，我会只在你面前很笨，让你惊喜地发现原来在大家眼里冰雪聪明的我也会犯只有你知道的弱智错误；

如果我是你的女朋友，我会给你讲三毛，讲亦舒，讲张爱玲，我知道你不一定会爱听，但是我希望你感受得到我渴望真爱能永久的心；

如果我是你的女朋友，我会为你重新悄悄地练习丢了很多年的钢琴，然后在一个温馨的黄昏，弹起卡农变奏曲（Variations On The Canon ），呵呵，听见的时候你就会知道，那是〈我的野蛮女友〉里全智贤弹得曲子；

如果我是你的女朋友，我会因为你而铭记一首歌，将来不论走到哪里，听到那首歌都会让我驻足，让我想起你；

如果我是你的女朋友，如果我知道我们注定不可能在一起很久，我会永远做你的朋友，告诉你我遇到了爱我的人很快乐，所以你也一定要快乐，然后用一生的孤独来向神灵换取你的幸福；

如果我是你的女朋友，如果我知道我遇到了疾病或灾难而让我陪不了你很久，我会骗你说我爱上了别人，让我们分手；

如果我是你的女朋友，如果我死在你前面，我会让你在过了很久不再很伤心的时候才知道我的事，希望那时候已经有人在你的身旁可以安慰你；

    还有117天，我很想念你。

    从某种意义上来讲，今天是第一天，才是第一天。

    失去了你的消息。