学生时代，曾经酝酿写一篇长篇小说，名字就叫做《结局接近开始》。

只是写了五分之一左右，最终没能坚持下去。

写了一个比较详细的提纲，给好朋友看了，他们说，感觉复杂的有点像《雷雨》。

我没有耐性，显然鲜有可能坚持着写完，但是这个故事，却牢牢扎根在我心底。

没想到，我的命运正朝着自己规划的小说发展下去。这算不算是对我的嘲讽？

几年来，兜兜转转，因为年轻，所以不担心。没想到，年华就这样过去。

本以为认定的事情就不会再有变化，因为认了。但是，生活却没有最糟，只有更糟。

结局越来越接近开始，只有细枝末节的区别。最大的变化，是时间轴，不会倒退。

以为，事都是人做的，所以有着强烈的操控欲。但，这滚滚向前的车轮，你微小的力量却不足以使它改变既定的方向。往往，人只能随着事情向前、向前、向前……无力。

结局回到开始，物还是物，人已非人。

真的能像曾经的单纯无忌？

我是那一只一直跳啊跳啊，想跳出瓶子的跳蚤。

一次次的被盖在瓶口那看不见的玻璃片撞下来。

还在告诉自己，想出去，只有尽全力，不要理会痛不痛。这是获得完美人生的唯一途径。

也许，我足够坚强，足够坚持。在其它的跳蚤放弃了的时候我仍然在继续。

也许，当把玻璃片拿开之后，

却会发现，我已经跳不出去了。

只是，我还一直不知道。

总是习惯独自去承担很多责任，

总是习惯隐藏起自己的痛，笑对别人，

总是愿意让人觉得没心没肺、铜墙铁壁，

……

一路下来，没有杂念的见招拆招，

只是，受不了一个人的时间，

因为不得不去面对自己，

划开旧伤，

痛到无以复加，无处躲避。

忘了很多事情，

忘了我身边的朋友和家人，

他们看着我一个人承担着，

忘记了很多人看到我的苦，会心疼。

并不是乐于一个人独立承担痛苦，

而是自卑到不敢和你们袒露心扉，

原来自己的自卑来的这么没有来由。

感谢我的家人，

在这段时间给了我我无法想象的谅解，

感谢你们永远站在我这边，

给我温暖的支撑。

感谢关心我的朋友，

非常抱歉让你们惦记担心，

感谢你们对我的关心，

听我的牢骚、忍受我的坏脾气，

给我鼓励。

感谢你们，

让我知道，

我不是一个人。

我会让你们看到我走出这片泥沼，

重新看到我的光芒。

谢谢。

（一）

依赖，是一种习惯，是一种很可怕的东西。

因为，她让你脱离理性，无法解释自己的行为。

有时，这是一种很好的感觉，当你喜欢依赖于某人、某件事、某个特定的物件，会产生一种归属感，仿佛有一个小小的窝。

当你开始意识到依赖成为一种阻碍，

当你明白那个物件只是一种寄托，当你厌倦了那种生活的模式，

那时，是不是已经没有办法按照理智来处理，因为依赖是唯一的理由，虽然你甚至找不到依赖的理由。

（二）

随着时间漫过，我们逐渐养成了很多习惯，有好有坏。

有些我们想改掉，有些我们根本改不掉，这样的情况变得越来越严重。

确实有时不得不接受一个那样的自己。

妈妈说我冷血。

曾经很长一段时间，我放弃了与她沟通，因为尝试了很多年，却是两败俱伤。

慢慢不再会用一种温暖的方式表达温暖的意愿，

在爱着对方的同时彼此伤害。

妈妈一天一天老去，

我很希望这个状况可以得到改善，

可是很多时候已经成为习惯，

她对我，我对她。

又开始再次尝试，不在乎是不是依然会受到伤害，试着放弃所有防备。

想告诉她真实的我，

虽然这可能并不是一个她认识的我，

虽然她可能会觉得太刺激。

不知道会有一个飞跃，或者是死得更严重。

我决定尝试。

（三）

依赖，有好有坏。

有些，我希望改掉，让我的生活朝着我希望的方向发展。

因为我们只能活一次，我们没有机会“如果”、“下次”……

有些，我希望能留住，

让我觉得我并不是那么冷血。

其实，想做到真的那么冷血，

好难啊。

“去爱吧，就像从来没有受到伤害。”
“投入所有去爱吧，因为这是获得完整人生的唯一途径。”

有些人很深，

有些人很怪。

因为看不透，

因为难理解。

总是坚信自己的信念，

总是不屑于解释，

总是觉得不在乎别人的眼光，

总是觉得自己什么都能够承担。

于是，

乎略了关心着你的人的感受。

忘记了向妈妈解释为什么，因为觉得她应该理所应当的理解我；

忘记了向朋友解释为什么，因为觉得他应该理所应当的信任我。

其实，你忘了，他们并不是你，

他们怎么会知道你也有你的底线，

怎么会知道你的坚持？

因为关心，所以不放心。

虽然你蔑视这种担心。

以后，

要多多的为他们考虑，

如果一定不能妥协，

会告诉他们理由，

让他们放心，

不再，让他们担心。

我的领地，竟然不是每天生活的地方。

总是在陌生的城市找到属于自己的温暖。

只有到了那个地方，才能做自己，可以哭、可以笑、可以任性、可以犯错……

这个地方在很多地方，只是，它不在这里。

每次，时间都是那么短暂。因为多久都不可能足够长。

总是为了解决问题或者是为了逃避而离开，

却总是带着同样的问题回来，

理解了自己，却依然解决不了问题，只是，短暂的放逐，可以带来不可磨灭的印记。

人们总是本能的抓住一些温暖，

虽然明知道，这种东西是抓不住的，你越试图努力留住，它就消逝的越快。

所以，要学会装傻，让它留在你的心里温暖你。

就像是好朋友，也会有自己的生活，没有一个人是为你而活。

当你能够体谅别人，也会发现，有很多人也在用同样的方式在对待你，

用和你一样的那种若有若无的温暖，一直关注着你。浅浅淡淡的一直暖着你。

所以，千万不要把事情做到极致，为了保护暖着你的人。

聪明的人不会点破，

可是我不够聪明，却也不是足够笨，

所以，我必须得让自己知道，时刻提醒自己。

极不喜欢自己的事情不能由自己决定，那种对事情失去控制力的感觉。

所以，总是在试图改变。在抗争与妥协之间挣扎，一次次的败给自己。

太过于注重思考，而忽略了自己的感觉。

忘记了听听自己的话。

而现在想回来，却已经不会了。就像已经忘记了如何去笑的人，总想重拾那种快乐，镜中的却是抽搐的脸。

因为这就是你。胶带粘的太久了，撕下来，胶质却依然粘着，怎么擦也擦不掉，越抹越恶心。

想走，走不了，却又不能留。算准了所有的可能，却算不出自己的心，是最大的变数。

包容是最无力的进攻，当你没有任何进攻的策略了，还可以包容，但此时，你已经完全失去了控制力。

因为你唯一的筹码，就是敌人的怜悯。

他的聪明看透你的一切，你说了一，他连三都已经了然。

只是，他用脑，而你用情。

也许，他真的会怜悯你。

承认了自己的习惯，不再试图用早已不再习惯的方法解决问题，谁说只有那样才会有答案？

依然在找理由，依然在考虑每一种可能，依然在考虑每种可能背后引发的效用，依然在成本与风险之间平衡……

虽然看起来似乎不近人情。

只是，心里隐隐的感觉好像缺少了些什么东西。

在告诉我，It's not enough.

“为什么？”

“因为你像春风吹过我的身边。”

……

“It's not enough.”

一句话，换一个人说就可能完全背离原来的意思，或许同一个人换一种口气就会产生天翻地覆的区别。

事情是这样，人也是一样。

如果你喜欢你的性格，你就要接受你的际遇。

喜欢发脾气，就要忍受别人的疏离；

喜欢自由，就要忍受孤独；

喜欢我行我素，就要学会心甘情愿不去计较别人的眼光……

当你开始计较、开始埋怨，有没有想过，是在和自己过不去。

面对误解，能不能一笑置之？

和我有什么关系？^_^

有的时候缄口是必要的，虽然可能会觉得没人相信很委屈。

但是，有些事，真实的理由说出来比假话听起来更不可思议。

有什么大不了。

从前，很难理解为什么会有失去理智的时候。人若是连自己都控制不了还能控制些什么。
真是肤浅。。。

人很少能够全部的了解自己，自我控制力极好的人也会有失去理智的时候，不认识自己的时候。
比如突然承受巨大的痛苦或幸福，更简单一点的是，醉酒。

很多时候，当冷眼旁观别人的事情，总觉得如果是自己会如何如何，因为自己的模式、自己的性格。
为什么又有那么多出乎意料？

为什么会有算命先生这种职业？更多的时候，他只是在引导你，引导你能够直面你自己。答案往往只有你自己知道，只是，出于很多原因，你根本不敢或不能面对。
这就是，为什么有些事情简单的别人都看懂了，唯有你自己看不懂。抑或是，你根本不愿意承认。

所以，才有了平时的朋友亲人，在刹那间变得让人陌生、恐惧。其实，那时候更多的是真实，人们都往往都因为恐惧，而不敢接受真实。
如果全然没有控制本能，会怎样？

你，有没有过？